近来因为冷漠的关系似乎又让我失去了些什么，也明白了不少，更是成长了不少。
      我有段时间总是对自己说也对别人说越是成长越是失去，因为我明白很多时候大多数的人只有在失去一些重要东西的时候才能得以成长，所以我只能选择不断地让自己失去。
      也许这样的我，这样的行为，很傻很傻，只是无可奈何。
      毕竟失去了就失去了，错过的也就错过吧，我已经学会了无所谓。

      以前我总是太过在乎身边的一切，太过在乎别人所给予我的一切，那时候的我总以为那样会使我幸福起来，会使我感到快乐，会使我得到满足。
      只是后来我发现那些也不过只是给我一时的幸福，快乐，满足。但同时也会影响我的情感，影响我的判断力，影响我的生活，甚至让我学会了痛苦，拥有了烙印在心里难以抹掉的记忆。因为那些所谓的在乎终究会背叛我或者远离我，他们终究会渐行渐远，与我形同陌路。
      所以我应该先选择不去拥有，选择去疏远，那些让我不堪的东西。
      也许这对别人而言又是属于我的一个错误的观点，但是每个观点都有它的由来，都有它的理由，谁能判断是对是错呢，谁能拥有那个权利呢？
      我们只能从自己亲身体验的教训去纠正自己，改变自己。每个人都可以有属于自己对世界，对生活的观点。这就是我的理由。

      我想要成为一个没有感情的人，一个可以把情感舍弃的人。也许会很难，很长久的改变，但我想我还是会下定决心去做到吧。我想以我的状态应该是可以办得到。
      我想要做一个孤王。记得某人说的，只有成为自己的王才能面对现实。
      人只有成为自己的王才是王道，才能得以在这个现实的世界生存，生存得比别人有价值，有意义。
      王是孤独的，要想成为王，只有先学会孤独。一个没有情感的孤王才能获得他想要的梦想和生活。
      每个人心中都只能有一个王，属于自己的王，那就是自己！把自己成为自己的王。孤王是不需要别人的理解的，他们只需为自己而活，为自己的梦想而生存，他们不需要任何人的怜惜和同情，他们只要把自己成为一个坚强而强大的王，一个不败的王。若那么心中还会有一个人，那么那个人就是自己的影子。
      人生存在现实就必须会看到很多现实的问题，很多我们目前的能力所无法改变的劣境，为了适应那些劣境，我们只能成为一个王，一个坚强的王，只有那样才能在这个肮脏的社会骄傲地站在顶点。
      站在一个高峰看着人类丑陋的脸孔是怎么在这个世界展现的，看着他们毁灭着自己的路，看着他们的可笑，而我们只需安静地当个守望者。
      这就是在这个社会最理智，最精明的生活。

      最近发现了自己被朋友出卖，使我心情非常的糟糕，再度回忆起几年前自己曾多次被朋友欺骗，出卖的记忆，那时候自己甚至被朋友逼得走投无路，差点就跳进地狱。
      我开始又变得多疑起来，很难再去信任别人。
      这段时间，和某人的关系也变得很僵硬，甚至是决裂了。我发现曾经的那些话，那些说要静静守护的约定，那些遥不可及的诺言也成为了一种过去式的弃物，被丢得远远的，远到让人渐渐地模糊起来甚至被遗忘掉了。
      再一次验证了，所谓的约定、承诺不过是给别人的一种安慰，一种支撑，一种负担。或者是维持对方信任，勉强支撑自己信念的谎言。好听点的叫善意的谎言，难听点叫欺骗。
      然而，我算不算是被欺骗了？
      前台那在放歌，我在恍惚中似乎听了一句歌词：“再也找不回最初的那个你......”
      是呀，时间流逝了这么久，也许一切都已经变得物事人非了。也许仅仅是人改变了，每个人都在变，变得让人找不回曾经的朋友，曾经的恋人，曾经的亲人，曾经的自己......
      所以一切注定了成为谎言，一切竟是镜花水月。

      我在想是不是自己没有了感情，没有了在乎，就可以成为了真正的自己，一个肯为自己而生活的自己。
      我不想再为别人而伤心，不想因为别人而难过，不想因为别人而改变自己，我只想成为自己的自己。
      曾经我努力地尝试着改变自己，让自己能够拥有热情的性格，能够不设防的接纳别人的走近，能够顺着别人的心意去做他们想要看到的我。可我发现无论我怎么去努力都是枉费，很多时候不是我做不来，而是结果太让我失望。我每一次的努力都会因为现实的残酷而崩溃，每一次的信心都在人们丑恶的面目下瓦解，我真的无能为力。所以到最后我只能自私地想，只要我自己过得好就好，只要我能过属于自己的生活我就满足，只要可以不再去接触到那些令我厌恶的人事物我就会感到很幸福。
      而想做到这点，唯一途径或许就是让自己成为一个没有感情的人，一个不把任何人放在心中，一个没有任何在意的孤王。那样的人才会全心全意的为自己而活，为自己而努力，而自己而幸福。

      我被人说过自恋，冷淡，孤僻，甚至是被称为刺猬，怪物，怪胎，疯子，神经病。可我不在意，也不会去在意，也许曾经有在意过吧，只是后来觉得一切都无所谓了。
      我讨厌那些不了解我却拿扭曲的事实来说我的人，我觉得他们没有资格说我，他们只是自己过得好而已就认为别人也要跟他们一样才能过得好，才算是正常，不跟他们一样就是怪物，神经病。他们拥有的幸福别人未必能拥有，至少我未必能拥有和他们一样的幸福，我只要能探索到，追求到属于我自己的幸福就可以了，我不想去在意别人的生存方式是如何，那对我而言没有关系，与我无关。所以我讨厌别人拿我去和他们做比较，我觉得他们才是有病，才是神经病。任何人都无权说我什么，我的生活方式只有我自己了解就行了。
      我已经不会再奢望这世界有否存在理解我生活方式的人，也不可能再去相信别人口里说的理解。曾有人说理解我的生活方式，叫我不必在意别人的眼光，不必在意别人的看法，只要顺着自己的生活方式去过就好了。可是结果还是讨厌了我的生活方式，忍受不了我的生活方式而逃离了。他们走得很远，离我远得就像天堂与地狱的距离，也许这就是他们所谓的理解吧。
      那些所谓的信任，理解都是TMD放屁，这世上是没有谁能真正地理解谁的，谁都是自己的王，谁都是自私的，哪有人会愿意去体谅，理解别人的生活方式，别人的心情。就算有也不过是一时的，不久后仍会因为在意自己的感受而选择逃离，这就是人性的自私。

      世界好象一下子没有了声音，没有了温度，一切都空寂了，如同黑暗中失去声响，冰冷而潮湿的人偶，静地有些可怕。
      不要说怕寂寞，不要说怕黑暗，人偶是不会怕黑暗，也不会有寂寞的，因为他们习惯了孤独。而我渐渐地发现自己其实就应该成为那样的人偶，安安静静地守在自己的黑暗世界就足够了，什么感觉也没有了。
      我的左心房将会慢慢的失去温度，失去跳动，失去它所该拥有的热情，它应该成为一颗死心，一颗没有任何感觉的心。不为别人跳动，不为别人热情，只为自己的而生存。
      虽然现在是六月之夏，可我却没有感受到这个季节该有的热情，有的只是那边无际的冰冷，也许这也算是人性吧。
 
2008年6月2日(星期一)

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王者,不应该是冷酷的, 现代社会要求我们//要求我们有两面性//三面性//而不仅仅是冷酷

属于自己的王而不是属于别人的王，为自己而活的王而不是为别人而活的王

怪物的慨念? 不笑不说不闹.安静..一切都只是沉沦.

是谁在取笑我的未来,是谁在说我的一切都是戏

老大开始发疯.

叫我老大,还真不好意思

字太多 看的好费眼

字太多点，才看得爽嘛