看着一星期前买的一盒可乐薄荷味道的糖果到现在还剩下一大半，而且昨天买的饼干也都还没有吃，不知道什么时候开始自己竟然会厌食了，记得我以前超爱吃零食的，曾经有段时间我是习惯去超市买一大堆零食然后紧锁在屋子里几天不出门，也不吃饭全靠零食过活，可现在却对零食一点兴趣都没有。就算每天只是吃一顿饭也会觉得很麻烦，很辛苦，可是不吃又会觉得饿，又会感到胃疼，到底是从什么时候连吃饭都成了一种无奈......
我很听话，答应过会按时吃饭，好好吃饭，也很努力地勉强自己吃饭，每天就算再不想吃饭我都会随便硬逼自己吃点东西，可是越是如此越是讨厌食物，我不知道自己该如何去改善这样的症状，也不知道现在的自己喜欢吃什么。偶尔抽空去超市逛食品区，尽量地挑自己以前所喜欢吃的食物：零食、饮料、水果......可是却发现自己其实什么都不想吃，就连水果也不喜欢吃了。可是为什么会讨厌这些食物，为什么会开始厌食我都不清楚，我发现自己好象忘记自己喜欢吃什么了......
小时候我有很多讨厌吃的东西，不是味道不好只是莫名其妙的就很讨厌，所以都不敢吃。很多食物只是听了名字就不敢吃了，可我甚至连那食物长什么样子都不知道，也不是因为名字的可怕，因为那些食物的名字并不可怕。比如瓜类的食物除了西瓜，其他任何一种瓜我都不喜欢。因为这样很多人都说我是个奇怪的人。有个人对我说，只有前世诅咒自己的人才会像你这样。
于是，我相信了诅咒。
我曾做过好多次同样的梦，梦里我看见自己跪在一个冰冷空虚的地方，在那里什么也没有，只有山和冰冷的空气，天空灰蒙蒙地下着大雨，我在那灰色的世界里向自己发誓，给了自己诅咒。
我不知道自己到底说了什么誓言，给自己下了什么诅咒，也许是梦本就模糊所以模糊地忘记了，也许是害怕所以故意忘记了，也许是真的太久了所以渐渐地遗忘了......
我想我前世一定是个大坏蛋，才会诅咒自己，才会在梦里让我觉得那个梦中的我如此陌生。
梦里的我表情冷酷地像个报复者，冰冷的表情里藏着一颗已经被冰冻成冰块的心，我在梦里不停地逃串，不停地为自己寻找着什么，可我终究还是没有找到。不管我做了多久次的梦，重复多少次的梦，我始终还是在悲伤中醒来。
我告诉朋友，我一直都在做梦，一直都觉得好累，就算带着护身符入眠依然无法解除梦的纠缠，觉得自己简直快要疯掉了。朋友告诉我，你只是心太累了，多让自己休息，多出去走走，去那些风景幽雅安静的地方静下自己的心，感触下那些清新的空气也许会好的。
我只能说，嗯，好的；嗯，有机会的话我会去。剩下的，我却不知道该怎么回答了。
休息？所谓的休息不就是睡觉吗？每天一下班我就尽量把自己的休息全安排来睡觉，每天的睡眠时间都保持在八小时左右，甚至更多，可是我只要一入睡就会开始做梦，梦中有着很多希奇古怪的一切，梦中有着让我无法安定的因素，梦中让我也觉得好累好累......
因为是一个人生活，也不喜欢和别人相处的关系，所以我的生活圈子里也就只有我自己一个人，习惯了一个人我行我素。偶尔想一个人出去走走，可是每次走到门口都会不知道自己该走向哪里，该往哪个方向走，我总会有一种世界再大我无处可去，天下之大却无我容身之地的感觉，我很讨厌那种感觉，非常非常地讨厌。可我知道这也是没有办法的事，我没什么朋友可以陪我一起走走，而我也不习惯和不是很亲切的人一起出门，那会让我很不习惯。我曾跟朋友说过，我不喜欢没有目的的远行，我不喜欢没有目标的游荡。因为那只会让我伤感。
也曾一个人试着到那些所谓有名的公园，广场，旅游地走走散散心，可我终究还是没有寻找到那种足以让我心安安静静的地方，始终找不到可以让我有安全感的避风港，我终究还是活在梦与现实之中。
最近总是从梦里惊醒，都是梦见自己快要死的时候惊醒了过来，醒来后才发现自己完好无恙，还活着。
我梦见有人拿着一把大刀向我砍下去，我梦见有个戴面具的人拿着一把杖向我刺来，我梦见我从很高的楼上摔了下来，我梦见自己掉进了地狱......
我并不怕死，真的不怕，可是我有我不能死的理由。我想不只我有，很多人都有着不能死的理由，比如责任。
我曾在一个很要好的朋友的QQ资料里发现他留下了这么一句话：有时候死亡比幸福来得遥远......
烦恼很多，大多人都说是我自寻烦恼，是我想太多了。可是我却不知道该怎么去解释，该怎么去倾诉，也许会有朋友骂我不够朋友，骂我不信任他们，可是有谁会愿意去把自己完全地向别人揭开，比如自己的秘密，自己的伤口，自己的心？
没有，不是吗？
前两天早晨下班去超市买了几瓶啤酒躲在寝室里把自己灌醉，等自己吐了后才发现自己躺在地板上睡。我胡乱地发着短信，也不知道自己发给了谁发了些什么内容，迷糊中想起了曾答应过某人不准再一个人喝酒，可是我终究还是违背了约定，我也答应过了再也不说，对不起。
觉得自己头好晕好重，忍不住一拳一拳地打在墙壁上，手上却一点痛觉都没有。原来冰说得对，没了心痛，连身体上的痛也会消失了。
那么。我要说些什么了？
今天没来由地想要抽烟，于是一整个晚上我就守在电脑前一根接着一根的抽，吐着烟雾像是在吐着我的忧烦，把很多的记忆在烟雾中遗忘，那些记忆跟那些烟雾一样渐渐地消散了。后来被同事看见了好奇地问我不是不会抽烟也不抽烟的吗？然后指着烟灰缸里的那些烟头：这些都是你抽的？
我点了点头就没有再回应了。难不成我还要跟同事说，我抽烟是我的事，想抽就抽吗？
我好象也答应过某人不抽烟的。反正违背一次也不在乎第二次了吧，是吗？我是这么想的吗？反正都已经没关系了，连朋友都已经不是了。不过，我不会再说对不起了。真的不会再说了。
身体是自己的，自己照顾好。
这句话我听过很多次，也对别人说过很多次，所以我对自己的照顾自己在意就好。我还活着，所以我只要照顾着自己一直活着就可以了，只要，只要不会防碍别人，那么怎么照顾自己都是我的自由。我会好好的，不生病也不累倒。更不会再说对不起了。
我拼命想成功却始终还是一个失望的失败者，后来我就只能在原地嘲笑着自己的无能，偶尔在文字里冲动地作一些无声的抗议和批判，或者写一些只有自己才能懂的话来安慰自己，有时候我会想也许我只是在通过这么地践踏自己以获得自己的原谅。这也是也算是在救赎自己吧。
幸福是什么？
这个问题太多人问过了，也曾有人问过我，也曾我问过别人。我记得我曾在桃子的一张帖子里留言：与其问别人幸福在哪里，不如自己去寻找。
可我知道我连自己的幸福都无法寻找，又如何指引别人去寻找幸福？
我的幸福是什么？感受温暖，体会生活，寻找自己，还是给自己梦想？
就算得到了幸福，那么追求到幸福后要做什么？很多人不是都说过了，幸福只是一瞬间，那一瞬间过后要做什么？要追求什么？我似乎又给自己一个没有答案的问题了。我承认我已经拥有过很多次幸福，比如谁给过的温暖，比如谁给过的约定，承诺，在那一瞬间我都幸福过，可是过后，我依然还是活在迷茫一种，我找不回当初的那些感觉了。
现在的我连日记都已经不写了，保持了将近十年的日记习惯现在却因为一件小事而不想再写了，如此轻易放弃的我是不是我已经不是以前的我呢？
脑海里一句很清晰的歌词：再也找不回当初的那个你......
是呀，我已经找不回自己了，也找不会当初的别人了，找不回那些曾经的感觉，找不回那些幸福，找不回那些所谓等待......
那些曾经也许也成了诅咒，诅咒自己现在回忆起来就得怀念，就得痛苦，就得哭泣......
2008.6.19
