夜里上班突然猛烈地胃痛袭来，让我措手不及，一瞬间情绪降至极点，为何在我刚安抚好自己心情的时候又出现这样的情况，令自己非常地不爽。
原本已打算好昨日辞职，结果又因为出现一些事故让我无暇跟主管说辞职的事，于是，又要再拖......晚上维强和我说他可能会来深圳发展，让我原本想回福建的念头又开始动摇，我在想如果他们决定来了，我是否应该和他们一起继续呆在这个青春的城市继续追求着那可有可无的飘渺希望？其实我真的不知道自己想要些什么，是要为自己求一个快乐，还是求一个幸福，又或者只想安稳就足以。处于这种矛盾之中却什么都做不了，最后我只能把选择交给别人，只是谁又能给我答案呢？
拿着本时尚杂志边上班边随便翻翻，看着里面一些似曾相识的故事，脑海里又忍不住地回想起一个人，一个也许不存在的人。如果故事是真的，那么是否有轮回转世？如果故事是真的，那么我的等待是否是为了一个故事？很多事不明白，剪不断理还乱，结果只能放任自己的思绪到处纷飞。
最后还是轻轻地将杂志放下，望着窗外深深地吸了一口气，也许这样可以轻松些吧，至少心不要那么地压抑。
一直等，等到凌晨六点多，翻江倒海的胃才开始渐渐地恢复正常，忍耐了许久的疼也就一瞬间松懈了下来。故做坚强的自己最终还是抵抗不了自己的内心懦弱。难道这就是让人无法抵抗的命运吗？这就是所谓的远古之伤吗？前世遗留的痛苦会在今生再次延续，直至疯狂。
曾问过自己无数次为何活在这个世上成熟和长大，为何总对这个世界抱着期待，却看着自己在堕落，明明就不知道自己为什么而活，为什么而奋斗，连自己真正在乎什么，追求什么都不清楚，却还要这样硬逼着自己去逞强，无欲无求却显得懒散昏庸。
杂志上有一个故事，一个17岁左右的瘦小少年，喜欢用日记去纪念自己的经过，为的仅仅只是记述自己曾经存在过的证明，我在想自己以前是否也是这样，尽其所能地写日记，详细，条理，然而发现里边充满了尽是忧郁和绝望。最后他开始毫无目的地写着日记不再是因为喜欢，而是因为习惯。而我，和他如出一撤，只是，我已放弃了日记。
肆无忌惮地挥霍着时光，却常常在时间飞逝中埋怨时间过得太快，常抱怨地说自己时间太少了。没有悔改，没有羞愧，只是用着一种很理亏的方式在乞讨着时间能多一些，能让自己多做点对自己有意义的事，可事实上自己什么都不想做，什么也不愿去触碰，只会静静地望着时间在我指间悄无声息的溜过。
以前我问过自己，写日记算不算是在浪费时间，曾想过自己一个大男生却拥有一个写日记的习惯是否在他人眼里显得幼稚，无知，愚蠢，甚至懦弱。我知道些许是我自己想太多了，可我终究还是摆脱不了那个想法。感觉就好象自己在鄙视自己一般，最后我还是要对自己举白旗投降。
最近爱上了俄国歌手维塔斯的歌曲，听着他的歌曲，看着他那帅气的面容，猜想着这样一个传奇人物是否在他的歌中，诗中也充满了让人无法理解的忧伤呢，一个连真实姓名都没有公布地神秘歌手，一个名声响红世界的明星，他的悲伤从而来呢，是否也是在延续着前世未完结的纠葛呢？
尤其是很喜欢那首《星星》感觉自己似乎充满了对生存的疑惑，飘渺而无助，幻想着天使会带着自己升到灿烂的云端。歌曲中的悲伤旋律让我深深地迷恋，着迷，我忍不住地喜欢上这首歌，尤其是那忧伤却又拥有着希望的歌词。
在这个灯光繁华的城市，我似乎有些讨厌那些曾经让我如此迷恋的黑夜，它们再也给不了我一个宁静的天堂，再也没有以前的那种安全感，犹如一只在荒山野邻中迷路的羔羊，在原地不断地徘徊找不着未来的方向，还要随时提心吊胆地提防着不知会从何处突然冲出的大灰狼。这样的生活让我忍不住有些恐惧，想要靠着多学习点什么知识来武装自己。
连续四十几个小时没睡觉，用发困的眼睛，眼神呆滞地看着屏幕的一切，看着那没有感情的电脑屏幕,用疲惫的心听着伤感的音乐,脑中时而空白,时而又好似爆炸一般，晕晕的，涨涨的，有点迷糊，又有点清晰，感觉自己是那么地累，那么地痛苦......
我也很想醒悟过来，就算身边空无一人，就算孤身站起，被世界所遗忘，就算不知道自己将漂流何方，又该漂向何方，我也希望自己不要再如此般地情绪多变，连自己都无法控制，时常地如不定时炸弹突然轰炸。可我......真的越来越难掌握住自己了。
飘渺不定的未来太过模糊了，我真的看不透。就如同很多未来的劫难一样让人无法看透。最后我只能用这些无奈而空虚的文字描述我那手足无措满是茫然的心。那前面的路看似荒芜一片......
2008.07.04
