回来福建也有20天了吧，日子说过得快也不是很快，说慢似乎又很快，我没有什么时间概念只是明白时间还是一天一天地过去了，我的状态却是一直都没有什么改变，坐在电脑前鼠标毫无意义地随便乱按着，没有目标，没有想法，只是觉得自己的内心如此的迷茫。
原来空想出来的梦想在回到福建后又因为现实环境的因素彻底地幻灭，我已经没有什么动力再去做一些无所谓的梦了。只是祈祷着奇迹是否会带着我冲破现在这样的生活状态。
其实很明白自己这样思想的可耻，却是又无可奈何。这大概是我最喜欢拿来用的借口吧，不管是做什么，失败后，我总是会说因为生活，所以无可奈何。我知道我很无耻，但真的不知道该说些什么，我没有其他的借口可以找了，所以我只能这么说。
好糟糕，真的好糟糕，我觉得自己的状态实在是糟糕透了。现在连手机都因为丢到海里而坏了，身上几乎什么都没有了，只是每天在外面四处游荡，靠着幻想在过日。时常三更半夜才休息，早上要睡到太阳晒屁股了才肯起床。一般都是到朋友家休息，很不想回家。每次回家和妈妈商量事情到最后总是会争执得一发不可收拾，结果又要闹得世界末日了一样。
好累好累，这样的生活总是会让我忍不住地想崩溃了。
每次和妈妈起争执我总希望自己能快点死去，这样是否我会开心点，这样是否就不会再烦恼了。我生气地对妈妈说，如果不是因为我觉得我欠我的父母一个恩情还没还完，要不然我早就去死了。我知道我这样说话很过分，可事实确实真的如此，如果没有牵挂，没有负债，我是已经死了。
我并不后悔我说过的那些气话，因为那是我的心里话。
我讨厌这里，讨厌这里的无聊的谣言，讨厌轻信谣言的你们。
我想离开，因为你们在逼我离开，我想永远都不再回来。
我的心里没有崇高的梦想，只有自私的想要自己活下。
我对你们已经只有债主关系，还完了债我就解放了。
我活得很痛苦，因为你们让我失去了活下的价值。
七夕情人节日，我面对的还是电脑，似乎我一直在节日里都是面对着电脑，不知道是否因为习惯，还是真的我没有其他事情可以做了，又或者我要开玩笑的说，电脑已经成了我的情人。
每天沉迷在游戏《地下城与勇士》里，疯狂地练级，PK，做任务，连饭都忘记吃了，甚至想把灵魂都给投入进去永不醒来。在现实找不到什么有意义的事，所以我把心思都投入在游戏里，想着游戏里的任务，等级，想着自己是否活在游戏里，想着自己的生存意义。我完全忘却了自己的现实状态，完全忘记了自己的梦想，自己的身体健康，只是想快点练高等级，快点多做完一些任务，快点胜过别人。
在游戏里我没有什么牵挂，没有什么烦恼，只是想着PK的技巧，升级的喜悦，超越别人的优越感，似乎我完全不在这个现实世界，而是那虚拟世界的主角，掌控着自己在游戏里的命运。我在操控我的影子，我的游戏人生，我的游戏梦想，而不像现实，计划永远比不上变化。
所以我沉迷了游戏。
天空一会很蓝带着几朵白云，看起来很美，美得我忍不住抬起头去观望，一会却是灰云密布，雨偶尔小小地下一会，无聊时会站在雨下稍微淋一会儿，享受那种只有在心雨中才有的独特宁静。
在那天空的某处否有一座漂浮在空中的天空之城，那个听说会迎接死者灵魂的天国，我最近常常在想自己有一天死了会不会就可以飞了，飞到那个天空之城里，又或者是堕落到那个黑暗的地狱之门里。
想太多的我，晚上做梦一直梦见一些莫名其妙的梦境，似乎自己飞上了天国，似乎自己下地狱了，我在天空乱飞，我在地狱里乱串，我在寻找着我熟悉的人影，只是为什么，我总是什么都找不到，世界都是我陌生的人影。那些潮来潮去的人群是我厌恶的景象，我忍不住想要逃避，却发现自己根本无处可藏。或许不管是地狱还是天国都是让人讨厌的人群，所以哪都是我的地狱。
有个人对我说，不管你逃到哪，你都逃脱不开这个世界的束缚，这里没有你想要的世界，你想逃的不是这个地方，而是这个世界。或许他一直不赞同我想要到处流浪的梦想，只是一味地指责我不懂事，我不会想。
有谁知道，我也不想有这种想逃避的想法，我真正的愿望不过是有着一处属于我的归宿，在那里很安静地生活，认真上班，下班后可以悠闲地看书，偶尔听听音乐，看看电影，和朋友聊天扯天侃地。不需要到处流串，在外地孤独而又无助的唉声叹气；不会一个人吃饭没有味道，以至于最后忘记了自己是否饮食正常。
简单地三餐按时吃饭，对谁都很容易吧，可是我却觉得难如登天，时常想不起自己吃了没，时常不知道自己是否饿了，时常因为胃疼而没有食欲，到最后因为担心突如其来的胃疼而把药随身携带。
觉得自己简直是个白痴，是否我在等待死神的降临，而把一切都无所谓了。
上个月的今天，我在深圳的擦肩而过，那时候也是一个另类的七夕吧，至少是个被误会的七夕，感伤自己像个被命运捉弄的人。在乎不懂在乎，直到没有在乎后才发现自己很在乎。前阵子看到电视里一个女孩为她喜欢的人织围巾，我想起了我的白围巾，难过突其而来，我赶快关掉了电视。我觉得自己至始至终都错了，错得很离谱，可我却又不肯承认错误。我说我的字典里已经没有“对不起”了。今后再也不要对不起了。
如果我说我很想你，你信吗？所以不想说对不起了。
我真的想离开这里，不是不想完成我对自己的承诺，不是因为我失去了学习的心，也不是因为我放弃了我的梦想，而是活在这里好难过，好痛苦，活得好想离开。只有一直离开才能让我有些微的喘息，些微的宁静，短暂的梦想。
我不想放弃那些什么朋友关系，只是不放弃却只会造就更多痛苦和烦恼，我是个自私的人，所以我放弃了，就算是我被讨厌了。
天涯说10号就要去深圳了，叫我准备一下，今天已经7号了，时间的匆忙让我更加的恐惧，原来我又放弃了那么多的时间，我又荒废了我多少的青春。这次去深圳后，我该何去何从呢？
看着天涯兴奋的准备着去深圳的费用，我不忍再去打碎他好不容易拼凑而来的梦想，我想也许两个人一起去深圳会有机会打破我的禁锢吧，至少不会在异地孤单了。
不知道剩下四年里，我能否做到我想做的事，那些有些遥远的梦想。我想弥补回我失去的五年，我想把我所丢失的知识挽回，我使自己变得优秀，至少不要看不起自己。
还有找回那个梦。
2008.08.07
