和洋一起来到深圳已经六天了，工作还是没有头绪，只是每天看着钱包里的钱在一点点地流失，开始担心某天我们会不会也跟在深圳看到的乞丐一样沦落街头了。
来深圳前我曾信誓旦旦地向朋友口出狂言，看着吧，哪天我一定会带着成功者的气势回来的。
然而一到了深圳，我却像泄了气的皮球提不劲来。我选择来深圳的时间错了，现在是年中，工作根本不好找。机遇也不是什么时候都会出现的。每天我和洋要奔波在烈日之下，受着太阳毒辣的折磨，煎熬地到处找寻工作。却因为年中的关系大部分需要员工的公司都已经招募齐全了，停止招聘了。剩下的还在招聘的广告有80%以上是虚假的广告，专门欺骗那些抱着希望之心的可怜打工仔。我和洋却也因为这些假广告碰了几次壁，每次我和洋都会在事后好好地诅咒下这些专门散布诈人广告的假公司。
经过这些日子的挫折，看着时间一点点地流失，我开始担心起我们的处境，也许我们真的有可能会撑不了而又回去了。
我和洋说，我们说好了，就算是饿死也不回福建，除非我们哪天有所成就了才能回去。
我和洋每天都靠着互相开玩笑来激励对方，心里一直抱着一个念头，我们一定以成功者的身份回去，绝对不会让别人看不起。
每天早上一醒来就要开始忙着打电话找工作，然后坐公交车在深圳市关内晒着太阳到处奔波，也看见很多和我们一样的人，有时候会去想象他们又会是怎样地在熬日子，是不是也和我们一样呢？
有时候遇到骗子，免不了要经历一场舌枪论战，我和洋开玩笑说，这算不算是在锻炼我们的口才和机智呢。脑海里突然想到，其他的打工仔若着遇见了骗子会如何去应付呢，会不会被骗光了身上尽存的生活费呢，想着想着觉得现在的那些在外面寻找工作的打工仔也不过是些可怜虫。
在深圳那些高薪需要文凭的工作，我和洋是望之却步了，而那些一般的工作也大多已经招聘完毕了，剩下的也就网吧的网管，工厂的普工，餐厅、酒店的服务员了，可这些我和洋却没有勇气去应聘。网管这工作我已经当过几年了，已经厌恶了，也曾答应过朋友不会再去就职网管了。服务员和普工这样的工作我知道我是放不下脸面去做，我以前曾瞧不起过这些职业，而如今我却沦落到只剩下这些工作可以找寻。
后来又发现一件很麻烦的事，洋有小三阳没办法办理健康证，这对我们找工作又是一个很大的障碍......
以前我曾以为自己很聪明，对自己要求很高，以为自己高人一等，诛不知在这个现实的社会里，我也不过是一名卑贱的小角色。
我怕吃苦，我甚至没有为梦想而去努力奋斗的动力，我没有想为什么而付出一切的毅力，我的意志一直都是那么地薄弱，我还总是会自做聪明地为自己做出一些后悔的决定，我是如此的让人无法信任，总是在让人失望，我不知道我该拿什么去信任这样不坚强的自己。
在深圳找工作的时候，时常因为天气太热，晒一会阳光就觉得头晕脑涨，喊着受不了要休息，结果工作还没找着，人总是已经先趴下了。很多次，我们找了几小时工作没找着就直接回宿舍睡觉了。工作也就这样一天拖着一天，而生活上的花销却还在继续，我们只是在浪费金钱和时间。
我真的好害怕自己会一直都是毫无进展，毫无成就，我怕自己永远都是一个四处流浪的小小打工仔，我忍受不了被别人瞧不起的那种眼光，我更无法原谅自己会是一个扶不起的阿斗。
每天我都会跟自己说，我一定会成功，我一定会光荣地回去。
明知道是幻想，我还是得去幻想，我忍不住地想去相信这么一个不可信任的幻想，这是我生活的支柱，也是我生存的价值，我无可奈何。
我想哪天我会成为一个知识渊博的智者；我想哪天我可以很自信地说，我是个天才，我是自己的骄傲；我想哪天我可以不用再在意别人的目光，我可以任意地到我想去旅行的地方流浪；我想哪天我可以坚强地告诉自己，我是我的王。
我是个不现实的人，尽管我活在这个现实社会里，但我却总习惯带着一些不现实的幻想，这些不仅仅是一个小孩子会幻想的梦，也是大人的梦想。
大多时候那些所谓的大人也不过是一群可怜的大孩子。
我在深圳见识过很多以前没有过的见闻，我更进一步的了解自私不仅仅是孩子的特权也是大人们的手段，那些自私造就了人们的虚伪。我讨厌这群人，为了利益欺骗玩弄别人的人生，轻易地打碎别人的梦，把别人的当成棋子一样把弄。比如那些发布假广告的人，比如街头那些虚假的乞丐，比如那些榨取工人剩余价值的老板，比如那些贪污受贿的政府官员，比如那些拿百姓税收却向百姓耀武扬威的人民警察......
这样的社会，这样的例子，太多太多了，而我只能去习惯。
可我仍幻想着我和我的朋友会在这样的社会里有一个发展的空间，就算必须等待奇迹，就算不过是幻想，我还是得去搏一搏，我已走投无路了。
我放弃了太多太多换来了现在的落魄，我不可以再输了，我没有尊严再去丢脸了，所以不管未来如何，我都得让自己变强，然后走向成功。
面对现实，面对自己的处境，我依然不肯相信自己是失败的，我还是想有一个奇迹会在某天实现了梦想，那时候我就可以很自豪地回家了。
....................................2008.08.16
今天是上班第五天了，五天里确实是学到了不少东西，也体会了以前鲜少体验过的群体生活。尽管工作是我所不喜欢的行业，但这里的上司和同事们都很友好，，相处得也算满融洽的，所以就算洋几次提过要辞职我都会劝阻，让他多忍忍，到现在已经不是我们所能选择了，生活也许也就只能忍了。
每天早上提前半小时去打卡上班，九点钟的时候开下早会，听主任安排工作，看着同事们站列，有时候同事们会取闹一番，感觉还是满有趣的。也难怪小林子会舍不得辞职，甚至推荐我和洋过来这边上班。
虽然不是很喜欢这份工作，但这里的同事还满不错的，真的满感谢小林子的推荐，也感激他为我和洋做担保。我知道他也是真的把我们当朋友才会一直无条件地帮助我们。这次来深圳还真是受了很多朋友的帮助，真的很感谢他们。
以前常听别人说深圳是个很现实的城市，这里的人很现实只认钱不认人，但其实不是这样的，至少还是有些热心又善良的朋友，比如小阿姨，比如黄江怀。
可惜自己现在处境不佳，无法报答他们，只能日后再找机会还人情了。
来深圳最大的好处就是我和冰的距离似乎越来越近了，我能很清楚得感觉到他的存在了。每次难过的时候，想要放弃的时候，他几乎都会出现，质问我答应他的事办到了吗，每次喝醉酒快睡着的时候总是会听到他在和我说话，让我要学着坚强一点，跟我说着他的梦想，他的愿望。
梦里我看到了他的一切，他的经历，他的心情，他的决定，他的梦想，甚至他的心。我能深深地体会到他在默默地祈祷，他在静静的等待，他的无奈。
我很感谢他的存在，他对我的帮助，他抑制着我一些过激的行为，一些幼稚的想法，一些愚蠢的想法，一些不该有的情感。所以我要完成他的梦想，这一次我不能再失败了，否则两个灵魂都会崩溃的。
今天下午四点多的时候我和洋及一名新来的同事一起去商务会议中心培训开会，涂经理说没法办理健康证的员工将无法通过试用期，也就无法继续留在着这里工作。而洋因为小三阳的关系根本无法过这一关，我一瞬间有些迷惑，未来的路我们将如何继续走下去。
来深圳之前，我和洋约定过要一起共患难，一起工作，一起努力。如果他离开了这里，那我势必也会跟着他一起离开，当初我也是因为他的缘故才会选择和他一起留在这个地方，只是现在要的走话，肯定又要放弃很多的东西，还将再次面临一些挫折，况且我们俩剩下的生活费也不足以让我们继续在这里逗留了。
我想劝洋继续留下来，也许还会有办法可以解决，不过洋似乎很想离开这份工作，我知道他和我一样不喜欢这样的工作，认为贬低了自己的身价，可事实上我们能有什么身价呢？如果不是生活所迫，我又怎么留在这个让我有些恐惧的地方呢？
我想告诉冰我的难处，可我知道冰的答案，他一定会让我继续留下来，对他而言这里还有他想要学习的东西，至少也得两三个月才足以完全学完。可我不知道该怎么去撑过这几个月，感觉很难很难。也许接下来还要面对很多无法想象的挫折和命运的捉弄，剩下的时间我只能去思考我该怎么撑过那些日子。
生活真的很累很累，到哪都会遇上不喜欢的事，不想面对的挫折，究竟哪天才会过上梦想中的生活呢？
我现在想的是多做点不一样的职业，多学点在外面的生存能力，以后不管我流浪到哪个城市都可以毫无顾虑地活下去。
不知道是不是以前那悠闲的生活过得厌倦了，我突然很享受忙碌的生活，尤其是能学到东西的工作，那会让我很兴奋，很有成就感，很满足。
我相信只要我肯努力下去，将来我一定可以达到冰的目标，实现他的梦想，而我只想现在在这样的时候，他可以陪我走下去，陪我再说说话，再多鼓励我一点。
我现在真的好需要他的存在，只有他能让我不害怕孤独，不会寂寞，只有他的存在才能让我有足够的勇气去学会放弃很多东西，比如思念，比如情感，比如心。
有他的时候只有无情和前进的梦，因为他可以教我足够绝情和冷漠，因为他什么欲望都没有，只有实现梦想的心。
我是个懦弱的人，所以我只能靠另一个人给我勇气，给我动力，我才能克服自己的惰性，勇敢地去博一场命运。
R说现实中的我乐观、自信，有野心。她说的那个我是偶尔出现的吧，就现在这种状态的我，实在让人失望，现在的我退而不进，现在的我一无所有，现在的我很懦弱，这些都足以将我打入十八层地狱，无法超度。
我觉得自己真的不适合活在这个现实世界里，我好象一直都在做梦，梦见自己掉进了一个漆黑的地狱世界里，说着只有自己才能听到的梦话，我是在哭诉吗？
假如某天我不在了，有谁会记得我，有谁会分得清我是谁？
突然地想问自己这么一句话，也许我真的不过在等待一个奇迹，一个遥远梦境里的奇迹。
....................................2008.08.23
