这两天不知道为什么，莫名其妙地觉得很失落，很想安静却又不知道要怎样的安静，世界明明已经很静，但我还是觉得喧哗，到处都充满了噪音，似乎世界正在慢慢地走向破灭，去完成一个华丽的圆舞曲。
我不知道怎么呢，一安静下来就会想起很多事情，于是就不安静了。
安静的时候想到很多很多，一些很不实际的事，一些幻想，一些故事。
我对R说，你太过敏感了，容易想太多不实际的幻想。其实我是在说自己吧。我才是那个不知道自己在幻想些什么梦境的人，我好象，好象坠落进一个奇怪的世界，在那个世界一切都是那么真实一切又是那么虚假，可我却在还在那个世界寻找着些什么。
最近一直在做梦，我梦见很久没梦过的人，一切还是那么熟悉，熟悉到让我不知道我原来是在做梦。我在梦里很满足，很不想醒过来，却又害怕自己太过沉沦于梦中而无法自拔。我一直都以为我在找寻梦里的人，梦里的故事。可是现实与梦境根本搭配不起来，它们的频率始终无法同步，而我始终活在迷茫与罪责之中。
得不到我想要的，对我而言一切都会成了虚假。过去是假，未来是假，梦是假。人们的诺言是假，一切的一切都是假。似乎没有了真实，没有我要的承诺。
安静的时候，温柔的话语都会让我觉得恶心，关怀的语气都会让我觉得无奈，破坏自己原则的心情让我自责，生活的无奈让我无力。我真的不知道该怎么去好好地平静自己的心，认真地对待生活。
我不想让自己的休息时间浪费在睡觉和上网上，可是我却不知道这些休息时间我该做些什么。
他说，到外面走走。
走在熟悉而陌生的街道上，我只有无限的寂寞。那些人来人往都是别人的世界，与我一点牵连也没有，那些耀眼的阳光，那片蓝白的天空，那模糊的视线，统统都隔绝在我的世界之外，一个人站在繁华之中却是显得如此得孤独，空白。面对这样的空虚，我真的宁愿找个地方躲起来，自我娱乐。
我似乎活在与别人不同一个空间，在这个空间里只有我的记忆，我的虚幻梦境，我的罪。在这里虚构我的梦，我的爱，我的恨。在这里，我可以很爱很爱，也可以很恨很恨，爱一个梦，恨一个世界。在这里偶尔会有暴风雨，这里偶尔宁静地很美好。只是这里偶尔也会在一瞬间幻灭......
灵魂在不停地转换，偶尔绝情偶尔多情，是个老人也是个小孩。他的沉默让人疯狂，他的言语让人厌烦。他的话有时候像把刀深深地刺进别人的心，他的话有时候像只温柔的手，轻轻地抚摸着你的头发，他是个恶魔也是个天使。
他说，罪在你的心。
他说，恨在你的身。
近来发现自己的视力似乎越来越差劲了，渐渐地看不清我眼前的事物，渐渐地觉得眼睛在走向失明，渐渐地我的心开始在恐惧起来。
我不知道是这个世界在模糊，让我迷失了方向，让我失去了导航，还是我的眼睛在渐渐地失明，让我的心在强烈地恐惧。
我其实可以很乖很乖地等候末日，可是我的灵魂却很叛逆地抗斗着。
哀伤像条河流，流淌在血液里的每一处。平淡的心成了奢望，想要一处归属也成了奢求。
就像一只孤魂野鬼，居无定所。流离，不归。只希望找到一个归属，如果没有，就一辈子流放在天空......这样，就可以在天空上看见那个别人的幸福。
也许就像只鬼，在漂泊着，寻找那些不可能的梦境。
2008.09.23
