開頭不知道該寫些什麽了，不知道該以什麽起筆了。有點迷茫，有點心慌。
最近又有台風來了，最近又開始下雨了，據說今年的中國，天災人禍特別多。
天氣變化莫測，我的情緒隨之起伏不定，也在變化莫測。
我發現大多數時間原來我還是壹個喜歡安于現狀的人。安于現狀的我卻抱著壹個想要到處旅行的幻想，我想要到壹個有冰川白雪的地方，我想去壹個如夢幻森林的地方，我想去那個無數次出現在夢境裏的地方，我想去壹切我可以去的地方，在那裏看風景，在那裏呐喊，在那裏歡笑，痛哭......
冰說，就算妳可以到處去流浪，去旅行，妳的心靈還是會壹直執著在壹個妳看不見的地方。
在壹片荒蕪人煙的地方，在壹個荒涼的墓中。在那裏，妳依然看不見燦爛的陽光，在那裏，妳依然快樂不起來，所以妳走到哪裏都壹樣，那些逃不開的枷鎖。
也許吧，所以才會如此地迷失自己。
我以爲找回自我的方式就是遺忘現在的自己，我以爲找回壹個失去的記憶就是洗去現在的記憶，所以我跟自己說，我要洗去自己的記憶，洗去自己的聲音。也許那樣，我就可以換壹個人去流浪去旅行了吧。
煩躁的心靈回不到那個最初的安甯，我在這個如荒涼墓場的城市呐喊沒有幸福，沒有快樂。這裏滋養了太多荒蕪雜草，沒有壹處是我喜歡的的去處，沒有壹處是我的天堂，厭倦的還是厭倦，那些人們的生活。
壹直都希望自己還是曾經那個心靈純潔空白的小孩，沒有汙染，沒有憂愁。盡管我的內心，早已經被世俗的壹切汙垢渲染得班駁殘缺。我將兩者相融比較，才發現原來這對自己是多大的諷刺與羞辱，我已沒有童年的那些記憶和純潔。
許多時候可以清晰而透徹地看清自己，我可以爲自己寫出無數篇自白。可許多時候我卻也不認識自己，感覺自己是那麽地陌生，陌生到讓我不知道該怎麽去稱呼自己......
壹念之間可以讓自己後悔決定，壹念之間可以讓自己爲自己通徹心扉，我不知道這到底算什麽，爲什麽很多時候我都是讓自己覺得愚蠢，羞辱，難過......
壹個人的戰爭壹直都是這麽持續著，厮殺依舊，心亂依舊。
早晨的暴雨讓拿雨傘的我還是淋濕了，看著自己可笑的模樣，有點好笑。早知如此，還不如不拿雨傘了，省得麻煩。我曾多次說過，我是個怕麻煩的人。
很多時候，就算妳做好了准備，現實還是會打垮妳的想象中的完好吧，就如這場雨，讓我難過了壹番。冰冷的雨水，濕淋淋的衣服讓我渾身不舒服，猶如壹只可憐的落湯雞。我覺得若現在有個火爐在這裏，我想我會有要跳進火爐的沖動。很多時候，很多事情並沒有掌握在自己手中，所以只能學著隱忍，學著撐過，學著無所謂，就算難過了也是壹樣。
就如冰說的，我不是神，也不是魔，我只是壹個平凡的人。
我對冰說，生日過後，我要當冰不要再當影了，這是最後壹次了。
好累，真的好累，每天勉強著自己做著自己不喜歡的角色，勉強自己微笑，勉強自己溫順，勉強自己隱忍，勉強自己只是壹個默默存在的影子，那些日子壓抑在自己心裏爆發，那些不快樂在我深處積壓。我不快樂。
我用影子的身份做了背後的小人，我容忍著任何欺騙在我周圍織網，慢慢地到處遍滿了謊言的蜘蛛網，而我發現自己已經無路可逃......
身邊的人如同夢裏看花般的模糊，了解壹個人很難，是件複雜而艱難的事。
只有妳可以輕易撕毀那些謊言織成的網，只有妳可以帶著壹臉的不屑看著人們在身邊表演小醜壹樣的戲碼，只有妳可以帶著冷酷的心在這個肮髒的社會穿梭，只有妳可以帶著夢想往那夢境地的聖地毫無顧慮地前進。
所以我羨慕妳，我想成爲妳。
可以嗎？這個世界上我最親愛的人。
我想讓自己成爲將要脫繭的飛蛾，仿佛靈魂得到升華，就要經曆壹場驚豔的蛻變，脫繭的聲音如同絕望的聲音撕毀著那些束縛我過去的執著，空氣中傳來支離破碎的聲音，那些被世俗束縛的疼痛將隨著粘稠的血液流進下水道，我將在新的壹天綻放，如同新生命的誕生，沒有回憶，沒有希望，就算會撲向壹場死亡的烈焰，也再所不惜。
我的心靈，將變成壹片無聲的廢墟，獨自站在墳墓中央演奏壹曲絕望的旋律。我要在這裏，看見那些黑色的幻影在我眼裏消失在泯滅的天光中。
2008.10.05
